Infidélité dans un couple : psychologie et conseils

Les relations amoureuses ne sont pas toujours un conte de fées. Même si on aime profondément notre partenaire, il arrive qu’on lui mente pour des raisons diverses. Dans cet article, nous allons explorer la tromperie amoureuse sous toutes ses facettes : pourquoi ment-on à celui qu’on aime ? Quelles en sont les conséquences ? Comment réagir face à un ou une partenaire trompeur(se) ? Quelles leçons en tirer pour l’avenir de notre couple ?

I. Pourquoi ment-on à notre partenaire amoureux ?

Commençons par examiner les motivations qui peuvent conduire à la tromperie au sein du couple. D’après les études menées auprès de centaines de participants, 92% des personnes admettent avoir déjà menti à leur moitié (Cole, 2001). Le mensonge en amour n’est donc clairement pas un phénomène rare ou marginal ! Mais quelles sont les raisons profondes qui poussent à tromper l’être aimé ? Trois grandes explications sont avancées par les experts.

1. Pour équilibrer les échanges

La première explication repose sur le principe de réciprocité, un pilier fondamental des relations humaines. Dans un couple, on s’attend inconsciemment à ce que chaque partenaire contribue de manière équitable aux échanges, que ce soit en termes d’affection, d’informations partagées, de services rendus… Lorsqu’on a l’impression que ce n’est pas le cas, que notre partenaire retient des informations ou profite de la situation, un sentiment d’injustice peut naître. Ce sentiment pousse alors certains à mentir à leur tour pour rééquilibrer la balance et compenser ce qu’ils perçoivent comme un manque.

Concrètement, si je pense que mon copain me cache certaines choses, je vais être tentée de faire de même pour rétablir l’équilibre. Ou bien encore, si je sens qu’il ne s’investit plus autant dans notre couple, je peux être amenée à moins m’investir aussi et à lui mentir au passage. Le mensonge devient une façon de rendre la monnaie de sa pièce. Bien sûr, il ne s’agit pas toujours d’un choix conscient !

2. Par peur des conséquences

Autre motivation très fréquente : la peur des conséquences si on révélait la vérité à son ou sa partenaire. Il arrive qu’on adopte certains comportements qui pourraient le ou la décevoir, le ou la blesser, entraîner des reproches ou une punition. Dans ces cas-là, le mensonge permet d’éviter ces retombées négatives comme les disputes, l’agressivité verbale ou affective, les ruptures…

Par exemple, si j’ai flirté de manière ambiguë avec un collègue alors que j’avais promis à mon copain de garder des distances professionnelles, j’aurais très peur de sa réaction en l’apprenant. Je pourrais alors être tentée de lui cacher cet épisode risqué. Le mensonge me protège des foudres de son courroux, réel ou imaginé !

3. Pour répondre à nos besoins affectifs

Enfin, certains individus, de par leur histoire personnelle ou leur personnalité, ont plus de mal que d’autres avec l’intimité émotionnelle ou bien la peur de l’abandon. Ils peuvent alors utiliser le mensonge comme une sorte de « béquille affective », pour se protéger de la proximité ou s’assurer de garder leur partenaire près d’eux.

Ainsi, quelqu’un de très indépendant, qui a du mal à s’engager pleinement dans une relation, sera plus enclin à mentir pour maintenir une certaine distance avec l’autre. Le mensonge lui permet de préserver son jardin secret. À l’inverse, une personne très anxieuse ou insécurisée peut mentir pour correspondre aux attentes de son ou sa partenaire, par peur qu’il ou elle la quitte sinon.

On le voit, les motivations derrière le mensonge amoureux sont multiples et variées. Réciprocité, protection de soi, besoins affectifs… Chacun y a recours pour des raisons qui lui sont propres, consciemment ou non. Après ce petit tour d’horizon, penchons-nous maintenant sur les effets de ce phénomène sur la relation de couple.

II. Quelles conséquences de la tromperie sur la relation ?

Nous venons de le voir, le mensonge au sein du couple est loin d’être exceptionnel puisque quasi tous les partenaires y ont recours un jour ou l’autre. Mais quel impact peut-il véritablement avoir sur la relation ? Décomposons les principaux effets positifs et négatifs.

A. Aspects potentiellement bénéfiques

S’il est utilisé avec parcimonie, le mensonge peut effectivement avoir une certaine utilité pour la relation. En voici les avantages possibles :

• Éviter des disputes ou des ruptures
• Préserver les illusions positives du ou de la partenaire
• Permettre de sauvegarder l’harmonie du couple
• Donner une chance au couple de survivre à court terme

Ainsi, à petite dose, le mensonge peut parfois contribuer à préserver une certaine stabilité émotionnelle chez les deux partenaires, ce qui n’est pas négligeable. Par exemple, taire une petite infidélité passagère à son copain pourrait éviter de le faire souffrir inutilement. Ou encore enjoliver un peu la réalité pour continuer à faire rêver sa partenaire.

Néanmoins, le mensonge comporte également son lot d’inconvénients non négligeables. Voyons quel est son revers de médaille.

B. Aspects problématiques

En effet, si à court terme le mensonge peut permettre de sauvegarder la stabilité émotionnelle du couple, à long terme ses conséquences sont bien plus néfastes. En voici les principales :

• Blesser et induire de la méfiance si le ou la partenaire finit par découvrir le pot aux roses
• Diminuer l’intimité et le sentiment de complicité au sein du couple
• Faire décroître l’engagement et le degré d’implication des partenaires dans la relation
• Risquer d’entraîner encore plus de mensonges pour dissimuler les précédents…

On le voit, même avec de bonnes intentions initiales, le fait de mentir sape insidieusement les bases de la confiance. Cela pousse les partenaires à s’éloigner l’un de l’autre au fil du temps, et rend le couple plus vulnérable aux aléas de la vie. Le mensonge est un cercle vicieux qui finit souvent par se retourner contre son auteur !

Au final, on peut considérer que les bénéfices à court terme pour la préservation de la relation ne valent généralement pas les coûts à long terme en termes de confiance perdue et d’intimité abîmée. Mieux vaut donc éviter le mensonge amoureux autant que faire se peut ! Mais que faire lorsqu’il est déjà trop tard ?

III. Comment réagir face à un ou une partenaire trompeur(se) ?

Admettons-le, découvrir que son ou sa partenaire nous a menti est toujours un moment douloureux. Outre le ressenti de trahison, cela vient insidieusement ébranler nos repères. La réaction la plus spontanée est souvent la colère, les reproches, la mise à l’écart. Mais sur le long cours, cela ne fait généralement qu’aggraver le climat de tension et de méfiance, et risque de sceller définitivement la fin du couple. Alors, que faire ? Voici quelques pistes pour essayer de surmonter cette épreuve, du moins lorsqu’il s’agit d’un « petit » mensonge.

1. Garder son calme

Oui, c’est très difficile… Mais essayer de ne pas céder à la colère ou aux reproches, du moins dans un premier temps. Vous aurez tout le loisir d’exprimer vos sentiments plus tard. Pour l’heure, contentez-vous de dire à votre partenaire que vous savez qu’il ou elle vous a menti, sans l’accabler outre mesure. Cela peut sembler contre-intuitif, mais commencer par des attaques frontales risquerait juste de le ou la braquer.

2. Chercher à comprendre les motivations

Une fois la surprise et la tension retombées, essayez d’engager le dialogue pour comprendre ce qui a motivé votre partenaire à vous mentir. Était-ce par peur de votre jugement ? Pour éviter de vous faire souffrir ? Par habitude ? Peut-être avait-il ou elle l’impression que vous lui mentiez aussi ? Comprendre le contexte et les motivations peut vraiment vous aider à mieux avaler la pilule.

3. Réaffirmer vos attentes

Cela étant dit, si vous décidez de donner une seconde chance à votre partenaire, profitez-en aussi pour réexpliquer très clairement que la confiance et l’honnêteté sont essentielles à vos yeux pour construire une relation épanouie. Même si vous acceptez de passer l’éponge cette fois-ci, ce ne sera qu’une exception ! Donnez-lui une chance de rectifier le tir.

4. Renforcer la communication

Pour éviter que cela ne se reproduise, proposez des pistes concrètes pour améliorer la communication au sein de votre couple. Par exemple, vous confier l’un à l’autre un moment par jour sur vos joies et vos peines. Ou instaurer un « jour de vérité » par semaine où chacun peut poser toutes les questions qu’il souhaite. L’objectif ? Favoriser les confidences pour que votre partenaire n’ait plus besoin de mentir à l’avenir.

5. Pardonner

Enfin, si après une mise au point les motivations de votre partenaire vous semblent compréhensibles, que ce n’est pas répétitif chez lui ou elle, et qu’il ou elle s’engage vraiment à regagner votre confiance, essayez de pardonner. Ce n’est pas facile, mais après tout le pardon est à la base de nombreuses religions ! Tout le monde peut faire des erreurs, l’essentiel est de permettre à votre couple d’en sortir grandi.

Bien sûr, s’il s’agit de tromperies à répétition, de mensonges très blessants et inacceptables, ou que votre partenaire ne fait aucun effort pour regagner votre estime, vous êtes légitime à ne pas pardonner et à mettre un terme à la relation. Votre bien-être passe avant tout. Mais pour un simple écart ponctuel, la communication et le pardon peuvent vous permettre de rebondir.

IV. Quelles leçons en tirer pour l’avenir de notre couple ?

En définitive, le mensonge n’est évidemment jamais souhaitable au sein d’une relation de couple épanouie. Néanmoins, avec beaucoup de bonne volonté et d’efforts des deux côtés, certains mensonges isolés peuvent parfois se surmonter, moyennant un travail de fond.

Voici donc quelques leçons à retenir de cette expérience douloureuse :

• Le mensonge finit toujours par nuire au couple sur le long terme
• Mieux vaut prévenir que guérir : cultiver la transparence et le dialogue
• Comprendre les motivations de l’autre pour mieux apaiser les tensions
• Réaffirmer fermement ses attentes en matière de confiance
• Renforcer la communication et les échanges dans le couple
• Savoir pardonner certains écarts si l’autre s’engage à regagner la confiance perdue

J’espère que cet éclairage complet sur la question du mensonge dans le couple vous sera utile, soit pour mieux comprendre votre situation personnelle, soit simplement dans l’optique de cultiver plus de transparence dans votre relation. N’hésitez pas à partager cet article si vous l’avez apprécié !

Références

• Cole, 2001 : Lying to the One you Love
• Saxe, 1991 : Lying: Thoughts of an applied social psychologist
• Solomon, 1993 : What a tangled web: Deception and self-deception in philosophy