Tomber hors de l’amour – Comment surmonter cette épreuve ?

Lorsque l’amour commence à s’estomper, avant même d’être confrontés à la perte potentielle de la personne avec qui nous sommes ou de la relation dans laquelle nous sommes, beaucoup d’entre nous pleurent la perte de quelque chose à l’intérieur de nous. Tomber hors de l’amour, c’est comme perdre une partie de nous-mêmes qui était autrefois illuminée. C’est l’un des processus les plus douloureux à endurer. Non seulement nous perdons quelque chose de précieux, mais nous sommes également pris dans le mystère entourant cette perte. La période pendant laquelle nous réalisons que nos sentiments ont changé a tendance à être emplie de confusion. Que s’est-il passé avec cette excitation et cette admiration qui nous faisaient autrefois nous sentir vivants ? Selon de nombreux experts qui ont étudié les relations, ce mystère vaut la peine d’être exploré lorsque nous nous sentons tomber hors de l’amour.

Avant de nous plonger plus profondément dans le sujet des raisons pour lesquelles nous tombons hors de l’amour et de ce que nous pouvons faire pour donner un sens à ces sentiments, il est important de noter que de nombreuses raisons pour lesquelles nous tombons hors de l’amour sont valables. Bien sûr, lorsque certaines relations prennent fin, c’est pour le mieux. Il y a de vraies raisons pour lesquelles les gens se retrouvent malheureux et veulent passer à autre chose. Certaines personnes changent de manière réelle, ce qui les éloigne. D’autres se connaissent mieux et réalisent qu’ils n’ont jamais vraiment été amoureux, mais en plein fantasme. Personne ne devrait jamais se forcer à rester dans une situation où il se sent misérable et moins comme lui-même.

Cependant, lorsque nous parlons des raisons pour lesquelles tant de personnes font l’expérience de tomber hors de l’amour avec quelqu’un qui les illuminait autrefois et les remplissait de joie, nous devons nous demander ce qui se passe pour créer ce changement. Sortons-nous de l’amour pour les bonnes raisons ? Est-il possible de rester amoureux sur le long terme ou de retomber amoureux après en être sorti ? Vous serez peut-être surpris que la réponse écrasante de nombreux scientifiques soit OUI. Un amour réel et durable est possible. Cependant, cela implique un certain effort, l’évitement de certains pièges relationnels et la volonté de surmonter certaines de nos propres défenses et peurs.

Parce que nous apportons beaucoup à la table quand il s’agit de nos relations et de nos sentiments à leur sujet, il est précieux de pratiquer l’auto-réflexion et de regarder à l’intérieur pour aider à explorer la question de l’endroit où notre amour est parti. Beaucoup d’entre nous remettons en question notre relation lorsque nos sentiments commencent à s’estomper. Il est nécessaire de donner un sens à ces sentiments. Nous devons être sûrs que, si nous partons, nous le faisons pour les bonnes raisons, et si nous restons, nous faisons tout notre possible pour nous sentir le plus vivant et amoureux possible. Pour comprendre notre propre expérience de la sortie de l’amour, nous devrions considérer trois choses :

• Pourquoi suis-je en train de tomber hors de l’amour ?
• Quels sont les signes que je suis tombé hors de l’amour ?
• Est-il possible/valable de me reconnecter avec mes sentiments et de retomber amoureux ?

Pourquoi tombez-vous hors de l’amour ?

Comme je l’ai dit, l’un des mystères les plus difficiles que nous rencontrons dans la vie est l’endroit où vont tous ces sentiments lorsque nous tombons hors de l’amour. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les relations empirent, mais ce qu’il est peut-être le plus précieux de considérer, ce sont nos propres luttes autour de l’amour et de l’intimité. Après avoir mené une étude longitudinale de 75 ans à l’Université Harvard, le chercheur George Vaillant et son équipe ont conclu que les clés du bonheur étaient 1. L’amour, et 2. « Trouver un moyen de faire face à la vie qui ne repousse pas l’amour. » Un amour durable est possible, mais il n’est pas toujours facile.

« Presque chacun d’entre nous lutte, à un certain degré, pour rester connecté à nos sentiments aimants », a déclaré le Dr Lisa Firestone, co-auteur de Sex and Love in Intimate Relationships. « Les premières expériences de blessures ou de rejet peuvent nuire à notre capacité à nous connecter et à maintenir nos sentiments aimants. Donner et recevoir de l’amour défie en fait nos défenses fondamentales, les premières adaptations que nous avons formées pour nous protéger contre les façons dont nous avons été blessés. »

Bien qu’aucun de nous ne choisisse de tomber hors de l’amour, beaucoup d’entre nous ne sont pas conscients des défenses que nous avons formées et des adaptations que nous avons faites qui peuvent maintenant nous limiter dans notre capacité à rester proche et connecté à notre partenaire. Par exemple, il peut être difficile de rester connecté et de faire totalement confiance à quelqu’un lorsque nous avons grandi en nous sentant insecure et négligé. Cela peut être difficile d’être vulnérable et constamment gentil quand nous avons grandi avec des gens qui étaient froids, punissants ou avaient leur propre difficulté à donner et recevoir de l’amour.

Nos éducations uniques et nos premiers styles d’attachement en viennent à influencer nos défenses et nos schémas de comportement. Ils peuvent également créer des insécurités et des peurs à propos de l’amour. « Les relations interpersonnelles sont la source ultime de bonheur ou de misère », a écrit le Dr Robert Firestone, auteur de Fear of Intimacy. « L’amour a le potentiel de générer un plaisir et un accomplissement intenses ou de produire une douleur et des souffrances considérables. » Lorsque nous tombons hors de l’amour, nous pouvons, en quelque sorte, tomber dans cette peur.

Comment pouvez-vous dire si vous tombez vraiment hors de l’amour ou si vous cédez juste à la peur ?

Contrairement à ce que l’on pourrait penser, nos peurs autour de l’intimité ont tendance à devenir plus grandes à mesure que nous nous rapprochons d’une autre personne. Par conséquent, nous pouvons nous permettre de tomber amoureux au début, mais devenir effrayés lorsque la relation s’approfondit ou devient plus « sérieuse ». « L’amour – la gentillesse, l’affection, l’accord sensible, le respect, la camaraderie – n’est pas seulement difficile à trouver, mais est encore plus difficile à accepter et à tolérer pour de nombreuses personnes… Elles trouvent souvent difficile d’accepter d’être aimées et reconnues pour ce qu’elles sont vraiment », a déclaré le Dr Robert Firestone. « Beaucoup de gens ne se rendent pas compte qu’être aimés ou surtout valorisés les met en colère et les rend plus retirés. »

Dans leurs recherches, les Drs Robert et Lisa Firestone, ont énuméré les raisons psychologiques courantes pour lesquelles l’amour nous effraie sans que nous en soyons pleinement conscients :

• L’amour provoque de l’anxiété et nous rend vulnérables.
• Il fait ressurgir la tristesse et les sentiments douloureux du passé (c’est-à-dire un amour que nous n’avons pas ressenti enfants).
• L’amour provoque souvent une crise d’identité douloureuse, car nous sommes vus sous un jour nouveau, plus positif.
• Il déconnecte les gens d’un « lien fantaisiste » avec leurs parents ou leurs premiers soignants.
• Il provoque une culpabilité par rapport au dépassement d’un parent ou d’un soignant.
• L’amour remue des questions existentielles douloureuses et des peurs autour de la perte.

Tombez-vous hors de l’amour ou hors du fantasme ?

Beaucoup d’entre nous ne sont pas conscients des façons dont ils peuvent avoir peur de l’amour. Nous pouvons voir le vrai problème dans la relation comme étant les façons dont elle a changé. Nous pouvons énumérer tous les problèmes que notre partenaire a, la façon dont il ne nous regarde plus ou dont elle ne nous traite plus comme avant. Ou, nous pouvons remarquer que notre propre comportement change, et attribuer cela au fait que nous ne ressentons plus la même chose envers notre partenaire. Cependant, la vraie question à se poser est pourquoi ces dynamiques ont-elles changé en premier lieu ? La réponse à cela a souvent à voir avec la peur et le fantasme.

Lorsque nous décrivons l’étincelle qui s’estompe dans nos relations, nous n’avons généralement pas conscience d’un processus dans lequel nous nous engageons qui éteint littéralement les flammes. Un « lien fantaisiste » est un concept développé par le Dr Robert Firestone, qui décrit comment les couples renoncent à un véritable amour pour une fantaisie de connexion. « La plupart des gens ont peur de l’intimité et en même temps ont terrifiés d’être seuls », a déclaré Firestone. « Leur solution est de former un lien fantaisiste – une illusion de connexion et de proximité – qui leur permet de maintenir une distance émotionnelle tout en apaisant la solitude. »

Un lien fantaisiste est créé lorsqu’un couple remplace la substance d’une vraie relation par la forme du fait d’être un couple. Ils commencent à empiéter sur les limites de l’autre, à se rapporter en tant que « nous » au lieu de « toi » et « moi ». Ils tombent dans la routine et commencent à faire des choses par habitude ou attente plutôt que par une véritable passion ou intérêt. Ils peuvent essayer de se contrôler l’un l’autre, en faisant preuve de moins de respect pour l’autonomie et l’indépendance de chacun. Ce type de relation diminue naturellement l’attraction, et il y a généralement moins de relations physiques et personnelles. En fin de compte, s’engager dans ces schémas peut éloigner un couple de plus en plus non seulement l’un de l’autre, mais aussi d’eux-mêmes et de leurs sentiments amoureux. Lorsque nous examinons les raisons pour lesquelles nous tombons hors de l’amour, il est utile d’examiner dans quelle mesure nous avons pu tomber dans un lien de fantaisie avec notre partenaire.

Signes que vous tombez hors de l’amour

Lorsqu’une relation devient moins vitale, il y a souvent beaucoup d’éléments en jeu. Le Dr John Gottman, l’un des principaux chercheurs sur les relations, a passé 25 ans à observer les interactions des couples. Il énumère les quatre comportements les plus toxiques entre les couples, ce qu’il appelle les « quatre cavaliers », comme suit :

• Critique : Blâmez-vous ou attaquez-vous votre partenaire ?
• Défensive : Êtes-vous fermé aux commentaires de votre partenaire ?
• Mépris : Roulez-vous des yeux, moquez-vous ou repoussez-vous votre partenaire ?
• Murage : Êtes-vous fermé dans vos interactions avec votre partenaire ? Votre ton sous-jacent et votre langage corporel sont-ils renfermés ou retirés ?

Lorsque nous tombons d’abord amoureux, nous avons tendance à traiter notre partenaire avec un niveau de respect et de gentillesse qui se connecte à nos propres sentiments aimants. Mais l’amour n’est pas seulement un sentiment qui vient et va; cela vient de cette façon de se traiter l’un l’autre. Nous devrions toujours essayer de penser à l’amour comme un verbe. Cela nécessite une véritable action pour exister et prospérer. Lorsque nous adoptons des comportements destructeurs, nous nous rendons un mauvais service, ainsi qu’à notre partenaire, en limitant les expressions/sentiments d’affection. Nous agissons tous de manière que nous n’aimons pas de temps en temps, mais il est toujours bénéfique de se demander si l’un des quatre cavaliers a fait son chemin dans une partie de notre relation.

Il est également utile d’examiner les questions suivantes énoncées par le Dr Lisa Firestone pour aider à évaluer la situation et déterminer si la relation elle-même ne fonctionne pas.

• Ma relation affecte-t-elle négativement d’autres domaines de ma vie ?
• Me sens-je bouleversé et fragmenté la plupart du temps ?
• Suis-je trop distrait par ma relation pour fonctionner de manière saine ?
• Me sens-je rarement comme moi-même ces derniers temps ?
• Suis-je anxieux ou désespéré envers mon partenaire ?
• Ai-je l’impression qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi et que je suis frénétique pour le réparer ?
• Ma relation a-t-elle eu un impact ou nui à mes amitiés ?
• A-t-elle affecté la façon dont je suis parent (c’est-à-dire que je suis distrait de prendre soin de mes enfants ou que je compte trop sur eux pour répondre à mes besoins) ?
• Me sens-je chroniquement honteux de moi-même ?
• Me sens-je déprimé ou désespéré au sujet de ma vie la plupart du temps ?

Si une relation nous cause ce type de détresse, nous pouvons très bien décider qu’elle n’est pas faite pour nous. Nous pouvons mettre fin à la relation ou demander des conseils qui peuvent nous aider à comprendre ce qui se passe.

Pouvez-vous vous empêcher de tomber hors de l’amour ?

Chaque relation sera confrontée à des défis, car aucune personne n’est parfaite. Si nous sommes tombés dans certains schémas destructeurs ou si notre relation présente certaines caractéristiques d’un lien fantaisiste, nous ne devrions pas désespérer. Ces problèmes existent sur un continuum. Il est tout à fait possible de prendre un virage pour retrouver l’amour que vous partagiez autrefois avec une autre personne. La réponse courte à la question de savoir si nous pouvons nous empêcher de tomber hors de l’amour est oui. Rester amoureux est possible, mais comme la plupart des bonnes choses dans la vie, cela demande généralement un certain effort.

Une étude neurologique de l’Université Stony Brook menée par Bianca P. Acevedo et Arthur Aron a révélé une activité cérébrale similaire entre les couples qui venaient de tomber amoureux et les couples qui étaient ensemble depuis aussi longtemps que 20 ans et plus. Ces couples à long terme ont connu ce que les chercheurs ont appelé « l’amour romantique », qui se caractérise par « l’intensité, l’engagement et l’intérêt sexuel ». Cette forme d’amour est liée à la satisfaction conjugale, au bien-être, à l’estime de soi élevée et à la longévité de la relation. Lorsque les couples maintiennent l’intensité, l’engagement et la connexion physique, ils peuvent garder leur cerveau stimulé et raviver leurs sentiments amoureux l’un pour l’autre pendant des décennies. Cela a amené le Dr Acevedo à conclure: « Les couples qui sont ensemble depuis longtemps et qui souhaitent retrouver leur bord romantique doivent savoir que c’est un objectif réalisable qui, comme la plupart des bonnes choses dans la vie, nécessite de l’énergie et du dévouement. »

Cela nous ramène à l’idée que l’amour est un verbe. Se connecter à nos propres sentiments aimants implique souvent de prendre des mesures. Erich Fromm a un jour écrit: « Il n’y a qu’une seule preuve de la présence de l’amour : la profondeur de la relation et la vivacité et la force de chaque personne concernée ; c’est le fruit par lequel l’amour est reconnu. » C’est aussi Fromm qui a dit de façon célèbre que l’amour « n’est pas un sentiment, c’est une pratique ». Avant de décider que nous sommes tombés hors de l’amour, nous voudrons peut-être réfléchir à toutes les actions que nous pouvons entreprendre pour vérifier nos propres sentiments aimants. Pouvons-nous nous engager à revenir pleinement vivants en nous-mêmes avant de prononcer l’arrêt de mort de notre relation ?

« L’amour implique des comportements. C’est une compétence », a déclaré le Dr Lisa Firestone. « Lorsque nous choisissons chaque jour de traiter une autre personne avec douceur, affection, gentillesse et respect, nous cultivons et développons notre propre capacité à aimer. » Après des années de recherche sur les relations, les Drs Robert et Lisa Firestone ont développé le Couples Interactions Chart pour distinguer les caractéristiques d’une relation idéale, aimante et romantique et d’un lien fantaisiste. Ils ont constaté que ces qualités étaient les plus importantes pour maintenir un amour durable.

• Non-défensif et ouvert vs colérique et fermé. C’est l’inverse du murage. Nous devons accueillir les commentaires. Une communication ouverte avec notre partenaire nous permet de vraiment nous connaître et de résoudre les problèmes qui nuisent à la relation.
• Honnêteté vs tromperie. Nous devons pouvoir nous faire confiance pour nous sentir complètement vulnérables.
• Respect de l’indépendance vs franchissement des limites. Le Dr Lisa Firestone dit que dans une relation, nous devrions essayer d’étendre les mondes de chacun, pas de les rétrécir. Cela signifie soutenir les intérêts et l’indépendance de chacun. Permettez à chacun de s’exprimer pleinement en tant que qui il est.
• Affection physique et sexualité personnelle vs manque d’affection et sexualité de routine. Dans un récent sondage publié dans le Journal of Social Psychological and Personality Science, près de la moitié des participants ont déclaré être « très intensément amoureux » après des années ensemble. La principale raison invoquée pour maintenir ces sentiments à long terme était la présence de comportements physiquement affectueux comme les câlins et les baisers. Cela correspond aux recherches du Dr Acevedo soulignant l’importance d’une connexion physique dans un amour romantique durable.
• Compréhension vs incompréhension. Pour aimer quelqu’un, nous devons le voir pour ce qu’il est. Nous devrions essayer de comprendre ce qu’il vit.
• Manipulations de dominance vs comportements non dominants. Nous devons nous efforcer d’avoir une relation égale et respectueuse. Aucune personne ne devrait essayer de contrôler l’autre ou de nier à l’autre des opportunités d’être elle-même.

Avant de décider d’abandonner l’amour ou les relations, il est précieux de réfléchir aux défenses que nous apportons sur la table et aux dynamiques qui peuvent limiter notre capacité à aimer. C’est un processus qui peut changer le cours de nos vies. Nous devons nous connaître pour vraiment tomber amoureux de quelqu’un d’autre. Ce n’est que lorsque nous réalisons qui nous sommes que nous pouvons vraiment savoir ce que nous voulons. Nous pouvons utiliser l’expérience de tomber dans ou hors de l’amour comme une opportunité de mieux nous connaître, de comprendre nos tendances, nos peurs et nos schémas. Nous pouvons reconnaître les comportements dans lesquels nous tombons qui peuvent créer de la distance dans nos relations. Et nous pouvons relever le défi de changer ces comportements avec compassion envers nous-mêmes.

Quelles que soient les leçons que nous apprenons, nous pouvons les emporter dans n’importe quelle relation. Donc, quand ce sera la bonne, nous aurons les outils pour nous battre pour l’amour que nous voulons sur le long terme.