Les 7 clefs de la vitalité du couple

La vitalité de votre couple - 7 clés pour avancer

Important! 7 conseils réalistes et clairs pour booster la vitalité du couple. Vous pensez avoir tout fait, tout dit, mais rien ne fonctionne: comment cela pourrait-il aller mieux ? Et si, en parvenant à vous parler et être entendu par votre conjoint, quelque chose pouvait changer ? Et si vous saviez dire ce que vous ressentez … et si votre conjoint pouvait comprendre ? Voici des outils pour commencer puis garder une relation vivante et dynamique.

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La rencontre est un moment important de la vie du couple. C’est à la fois un instantané de qui nous sommes et le potentiel de qui nous serons. Se préparer à la rencontre, savoir se présenter sans pour autant mentir, voir en l’autre ce qu’il montre et rechercher ce qu’il cache, tout cela s’apprend.

1. Début de rencontre : prendre son temps

Le masque des nouveaux couples

1ère rencontre : qui je suis et qui est l’autre

Donner du temps au temps

Le temps nécessaire à la découverte de l’autre diffère d’une rencontre à une autre, mais elle ne doit jamais être précipitée. Interrogez vous : êtes-vous vraiment en train de vous intéresser à la personne qui est en face de vous ?
Vous vous sentez attiré, amoureux peut être… n’êtes vous pas en train d’aimer une image de l’amour ? Ne seriez vous pas en train de confondre la carte, et la route…

De la précipitation et autres folies

De votre approche de la rencontre, vous a-t-on déjà dit que vous aviez un comportement un peu boulimique quand vous commencez une relation ? Que vous en voulez trop et trop vite, que vous faites pression ? Si vous répondez oui, il faudra vous demander ce que signifie cette précipitation et surtout apprendre à contrôler et modifier ce comportement qui immanquablement fera fuir l’autre, s’il est équilibré. Un couple ne peut pas commencer sur les chapeaux de roue et poursuivre un rythme effréné sans risque pour la vitalité du couple. Si vous avez démarré trop vite, revenez en arrière, arrêtez vous et reprenez une cadence plus sereine. N’hésitez pas, vous ne risquez rien puisque cette étape est nécessaire.

2. Ne pas se cacher

Vérifier qui est l'autre, mais lui donner du temps

Ne pas vouloir plaire à tout prix

Dire ce que l’on fait et faire ce que l’on dit, c’est ce que l’on nomme « l’assertivité« . Cela ne signifie pas bien sur « dire et faire de façon brutale ou agressive », mais d’être en accord avec soi-même. Cela pourrait repousser l’autre ?

Et si c’est le cas, vous aurez de la chance car voilà un tri naturel et sain qui vous permet de ne pas perdre de temps. Soit vous êtes apprécié pour qui vous êtes, soi l’autre attend de vous d’être quelqu’un d’autre, et comme vous le savez, et bien vous n’êtes pas cet autre.

Certaines personnes sont prêtes à ne pas se respecter pour plaire à la personne qu’elles viennent de rencontrer, jusqu’à s’engager, vite, trop vite (vivre ensemble, se marier, acheter un logement à deux) ; elles passent ensuite des longues années à recoudre un couple mal cousu sur eux : l’habit ne convient pas, c’est ce que j’appelle ‘la relation patchwork ».

Évidemment, faire des concessions, améliorer son caractère, lâcher prise, sont tout aussi indispensables, mais toujours dans le respect de ce qui est bon et juste pour chacun de vous deux.

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3. Un lieu de partage, pas de bataille

Etre deux c'est prendre soin du couple

Etre partenaires et associés

Le couple est le terrain de vie pas excellence ! Il est la scène sur laquelle on apprend à devenir meilleur, mais où peut se jouer le pire et où l’on risque de découvrir des facettes de nous même insoupçonnées. Il bouge, il change, il ralentit… C’est cela la vie du couple, c’est cela la vitalité du couple ! L’enfance était la scène où nous étions roi ? Eh bien le couple est celle où nous devons nous incliner et apprendre à donner sans attendre de recevoir. C’est la scène où l’on grandit, où l’on s’émancipe des fonctionnements toxiques. Qui n’est pas en couple n’en a l’occasion que de façon superficielle.>L’enfance était l’étape de vie où l’on nous aimait (c’est ce qu’il faudrait) de façon inconditionnelle ? Eh bien il va falloir à présent le mériter ! L’enfance était le moment où nous étions tout puissant, ou l’autre (nos parents) était là pour nous combler? Il va nous falloir apprendre à nous retirer pour faire de l’espace à l’autre, lui faire de la place.

4. Mieux s’aimer et savoir recevoir

Quand le couple n'est pas un champs d'affrontement

Bien s’aimer et se donner

S’aimer ne suffit pas… il faut « bien » s’aimer, s’aimer comme l’autre le souhaite aussi. Aimer signifie donner, mais encore bien plus recevoir. Cela vous parle ? Vous ne parvenez pas à prendre ce que votre conjoint vous donne ? Cela vous encombre ? Vous avez peur d’être en dette, de ne pas pouvoir/ pas savoir, le lui « rendre » ?

Suis-je aimable? Respectable? Méritant?

Vous avez le sentiment de ne pas mériter, de ne pas être « aimable » ? Mais qui pourra vous aimer, si vous pensez ne pas l’être ou le mériter ? Il est temps pour vous alors de consulter, car votre relation restera à sens unique et se terminera après avoir accumulé une formidable frustration envers vous-même, et rancœur envers votre conjoint… Pourquoi attendre ? Apprendre à donner, comme à recevoir n’est pas une option, vous n’avez pas le choix : il en va de la vitalité du couple, de votre couple.

5. S’écouter pour mieux s’entendre

Oser briser la glace

Refuser se s’emmurer

Cette photo vous parle ? Vous avez souvent le sentiment d’un mur immense entre vous deux, parfois infranchissable ? D’un lien où tout parait vous séparer ?

Et si ce n’était qu’un « mur de fumée » qui vous voile la présence de votre conjoint, son aide, son empathie… et son amour finalement ? Et si le problème n’était pas un manque d’amour, mais un manque de savoir faire ou de « savoir aimer » ?

Aimer oui, mais aimer bien

Il ne sait pas vous aimer comme vous le voudriez ? Soit !
Mais lui avez-vous donné la clef ? Êtes- vous, du haut de votre grandeur, en train de le regarder s’embourber sans lui venir en aide et sans le guider vers vous ?

Et s’il ne s’agissait pas de « désamour », mais juste que lui non plus ne se sent pas aimé de vous ? Cessez de nourrir des relations dysfonctionnelles où l’un et l’autre vous vous blessez ; n’est-il pas temps pour vous deux de jouer mieux que cela, et d’apprendre, même si vos parents (encore eux 😉 ne vous ont pas montré de modèle sain?

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6. Traverser une crise

Se servir des tensions

La crise comme tremplin pour avancer

En crise ? Félicitations ! !

Vous êtes sur le bon chemin ! Je ne me moque pas, si votre couple grince, c’est qu’il vit : seule la fin du couple qui s’étiole ne provoque pas de crise.
OK me direz- vous, mais maintenant que j’y suis, qu’est-ce qu’on fait ? Eh bien je vous répondrai que vous allez devoir bosser !

La crise: une bénédiction pour le couple

La crise met en avant ce qui ne va pas entre vous, elle souligne les frustrations, la mauvaise communication : la crise est un gyrophare qui vous hurle qu’il est urgent de faire ce qu’il faut pour passer à autre chose et sortir de la crise. Attention, pas « fuir » la crise, mais l’ouvrir, la mettre sur la table, la regarder, comprendre et accepter ce qu’elle montre, et se mettre au travail…

Vous craigniez de ne pas y parvenir, vous êtes las, ou pire, sans espoir : consultez, et allez au fond de ce qui est « en vous », faites-vous confiance, faites confiance à cette création (créature ?). Qu’est votre relation de couple et qui a besoin que vous la nourrissiez sous peine d’en mourir (si ce n’est à court terme, alors à long terme).

7. Prendre des décisions

La procrastination amoureuse

Vous avez fait le point, seul et ensemble ? Vous savez ce que vous voulez, ce dont vous avez besoin, ce qu’il est juste de faire… Mais vous n’y arrivez pas, vous êtes figé, scotché… Comment débloquer la situation ?

Comment prendre des décisions, seront-elles les bonnes, quand faut il les appliquer, comment ? Cherchez de l’aide si vous n’y parveniez pas, et faites avancer votre couple, maintenant ! Vous en avez probablement le potentiel, il ne demande qu’à être révélé. Ne pas bouger, ne pas changer, resté figé dans une seule configuration, c’est ce qui plombe votre relation, il ne peut y avoir de vitalité du couple si vous ne vous projetez pas ensemble dans des projets en commun.

II. Est-il temps de consulter

Dans quelle situation êtes-vous ?

Si votre couple est dans une crise majeure.
Lorsque vous constatez que vous vous êtes éloignés l’un de l’autre sans parvenir à vous rapprocher.
Quand vous ne voulez pas rompre sans essayer de vous faire aider
Depuis que vous avez des rêves pour votre couple que vous ne parvenez pas à réaliser.
Alors que ces rêves vous apportent surtout souffrance et tristesse.
Puisqu’il faut faire le point

Pour rebooster une intimité qui bat de l’aile

Sexualité en berne

Etre acteur dans sa sexualité

Si votre sexualité est bloquée
Quand vous ne parvenez pas à communiquer dans l’intimité
Pour enfin parvenir à dire ce que vous ressentez
Lorsque vous n’arrivez pas à en parler ensemble
Afin d’apprendre les bases de la bonne communication
Puisque vos expériences précédentes, ou votre enfance, plombent votre couple, vous empêchent de créer un vrai lien et de vous sentir aimé. 

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Pour travailler le sentiment de solitude

La peur de l'abandon

Entre fusion et solitude

Si vous vous sentez seul, hors de votre couple, si vous n’êtes pas ancré dans cette relation et qu’elle vacille.
Quand vous vous avez souvent le sentiment d’être abandonné

Analyser les mauvaises rencontres et les éviter

  • Quand vos choix de partenaire sont mauvais
  • Si vous vous engagez trop souvent et trop vite dans des relations toxiques
  • Parce que vous ne comprenez pas pourquoi
  • Car vous ne parvenez pas à rencontrer la bonne personne

Pour commencer une rencontre

  1. Afin de vous faire accompagner au début d’une rencontre
  2. Pour rédiger et décrypter une petite annonce

III. Le coaching de couple pour guérir

Nos programmes vous aideront à comprendre et booster votre relation de couple.
Pour en savoir plus sur le coaching de couple 

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