Humour, mots d’esprit et histoires drôles

Il n’y a que les gens sérieux qui aiment rire.
Les autres se prennent au sérieux. Jean Caplanne

Et la lumière fut…

Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule?
Un seul, mais encore faut-il que l’ampoule veuille être changée.

Tout dépend du champ de vision

C’est un homme qui a des tics très prononcés et assez gênants en société. Il décide de consulter un psy sur les conseils d’un ami. Celui-ci le rencontre quelques semaines plus tard et lui demande:
– Alors, comment ça va?
– Ben ça va beaucoup beaucoup mieux! Mais les tics ont encore augmenté.
– Ah bon? Vraiment? Et pourtant, te sens-tu mieux? Mais comment est-ce possible?
– Parce que maintenant je m’en fous!

Sur la mort

Mourant sur le lit, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes qui vient de la cuisine. Il demanda alors a son petit fils d’aller lui en chercher une part, sentant sa fin proche « ce sera mon dernier plaisir sur cette terre ». 

Le jeune se rend das la cuisine afin de demander à sa père une part pour son grand père affaibli. Il revient dans la chambre sans la tarte en disant: « Maman a dit que la tarte c’était pour après l’enterrement ! ».

Sur la famille

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.
Si tu la sauve : c’est une catastrophe.

Sur les couples

Le rire pour cultiver les bonnes énergiesUn homme rencontre un ami d’humeur triste: qu’est-ce qui se passe, lui demande-t-il?
– Je vais être papa ;
– Mais c’est fantastique! Super ! Pourquoi tu tires cette tête?
– Ben… je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme… bernard werber

 

 

Etre fin psychologue

Un professeur de psychologie commence son cours: « aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère ». Il compose un numéro de téléphone au hasard et demande:

– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il-vous-plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro…
Il se tourne alors vers les étudiants et dit: vous venez d’assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère 5 ou 6 fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par la dame devenue hystérique. Puis annonçant l’illustration du niveau ultime de la colère, il se saisit du téléphone, compose une fois encore le même numéro et dit:
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi?

Quelques humoristes célèbres

L’humour de Woody Allen

  • A qui un journaliste demandait s’il se faisait analyser, Woody Allen répondit: « Oh, depuis quinze ans seulement. Encore un an, et après j’essaie Lourdes »
  • Je préfère l’incinération à l’enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.
  • J’ai des questions à toutes vos réponses
  • Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même, je ne me sens pas très bien…

Invité à Bouillon de culture, Woody Allen rétorque à Pivot qui lui demande son juron favori:
– Je ne peux pas vous le dire…
– Pourquoi?
– Parce que ma mère regarde peut-être l’émission

L’humour de Pierre Desproges

  • depuis quelque temps, Dieu me semblait très malheureux. Alors, j’ai rompu
  • l’ennemi est con, il croit que c’est nous l’ennemi, alors que c’est lui
  • tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre

L’humour de Coluche 

  • je rappelle qu’aux échecs, si la victoire est brillante, l’échec est mat
  • de tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent
  • je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur
  • pour critiquer les gens, il faut les connaître. Et pour les connaître il faut les aimer
  • c’est au pied du mur qu’on voit le mieux le mur

Vos témoignages et vos questions