Questions - Réponses     Couple Mal être Relations avec le thérapeute Mariée depuis 30 ans et séparée depuis plusieurs mois, mon mari et moi n'avons jamais vraiment coupé les ponts; notre fils de 15 ans nous défini comme des amis inséparables. Mon mari souhaiterait reprendre la vie commune, mais j ai plus confiance , j'ai mon indépendance, tout en sachant que je n ai rien fait de ma vie durant ces derniers mois, pas de sorties, et je me suis renfermée sur moi meme. je me pose la question comment vais-je progrésser dans ma vie, j'ai peur de le reprendre et de faire une bétise. Et d un autre coté si il vit chez moi, il se tiendra peut etre plus calme Bonjour Béatrice Vous vous demandez si vous devez reprendre la vie commune avec votre mari. Dans votre mail, vous ne parlez nulle part de vos sentiments l'un pour l'autre, ni des raisons pour lesquelles vous vous etes séparés. Vous évoquez la perte de votre indépendance et la réalisation personnelle pour lesquelles vous craignez en cas de reprise de la vie commune. D'un autre coté, vous remarquez que vous ne faites rien depuis votre séparation, comme si tout était figé et que vous ne sachiez pas ce qu'il vous arrive, comment vous occuper de vous même, ni quoi decider. Le seul avantage que vous voyez à la reprise ensemble est qu'il "se tiendra peut être plus calme", et l'on peut se demander de quoi vous parlez: est il violent, vous harcèle- t- il, exige-t-il certaines choses, y-a-il une dépendance entre vous? Que voulez- vous dire par "il se tiendra peut etre plus calme"? Votre vision de votre couple n'est pas claire Béatrice, et il serait bon de consulter afin de comprendre pour quelle raison vous n'arrivez pas à vivre en couple tout en progressant dans votre vie personnelle, pourquoi l'un ne peut se conjuguer avec l'autre, et pourquoi, vous êtes prete à reprendre "du service" pour peut qu'il se tienne bien... Bon courage Béatrice Violence morale dans le couple Bonjour. J'aime mon amie, mais des fois je lui fait du mal, sans m'en rendre compte sur le moment, par exemple je lui dit: "pour que tu m'aimes il faut que je te trompe"ou, si elle veut se faire belle, je lui dis: "ce n'est pas la peine, tu auras toujours ton age de tout façon... Qu'en pensez vous? Est ce de la violence morale? Jérôme Il semble Jérôme que vous n'avez pas beaucoup de bases sur la façon dont on construit un couple en général, et dont on se comporte avec une femme en particulier. Je crains que vous ne confondiez franchise avec sincérité et droiture, bonheur avec rigueur, vous prenez le désir de prendre soin de son corps pour une tentative de fraude ("pourquoi payer un coiffeur, tu auras toujours autant de rides" dites vous à votre amie) et vous déstabilisez votre couple et la confiance qui devrait le nourrir, en proposant de tromper votre amie, afin qu'elle mesure bien la peine qu'il lui tombera dessus, témoin, a votre avis, de l'amour... qu'elle vous portera?? Quel est ce lapsus Jérôme qui vous fait dire "c'est en m'éloignant de toi que tu m'aimeras..." qu'est ce que cela révèle de votre façon d'aimer... et peut être de mal aimer. Je vous invite à réfléchir à tout cela Jérôme; peut être que consulter pour aiderait à comprendre pour quelle raison vous communiquez de cette façon, d'où vous vient votre expérience de "violence morale " dont vous parlez, et comment allez mieux et mieux aimer la personne que vous avez choisi. Infidélité après 18 ans de mariage... Je viens de prendre en pleine face que mon cher et tendre époux m'avait trompé alors que jetais en vacances chez mes parents en métropole... 2 fois. il veut demander le divorce, il veut faire venir cette fille en France, il vient de lui envoyer de l'argent! Je suis au fond d'un gouffre, j'ai l'impression de ne pas connaître cet homme... comment réagir? Il semblerait que ces années loin de sa culture d'origine ont modifié ses repères et lui font apparaître les relations entre hommes et femmes différemment, puisque, vous l'écrivez dans votre lettre, il dit vous aimez toujours. Je pense que ses repères ne devaient déjà pas correspondre aux vôtre depuis le début de votre histoire, même si vous ne l'avez pas vu: en effet, les normes et les valeurs ne sont pas les mêmes d'un continent à un autre. Les rapports entre les individus diffèrent et cependant, tous parlent d'aimer. La question qui se pose pour vous maintenant est la suivante: vous même, allez vous changer vos espoirs? Êtes vous prête à réajuster votre conception du couple (et de la famille)? Vous contenterez vous d'un second rôle, puisqu'il vous dit vouloir donner la première place à cette femme? Saurez vous aimer sa nouvelle façon d'aimer? Déciderez vous que c'est un amour qui vous convient? Comment avez vous réagit, que lui avez vous dit? Avez vous pris le temps de comprendre ce qu'il s'est passé ou êtes vous acculée? Avez vous de quoi vous retourner ou est ce qu'il s'agit d'une mise en demeure? Quel choix avez vous? Dans tous les cas de figures, il serait bon de ne pas rester seule, de trouver à qui parler, de votre tristesse, et sans doute votre colère. Peut-on changer quelqu'un? Peut -on changer quelqu'un qui n'aime pas la vie de famille, ne passe pas de temps avec ses enfants, mais qui passe son temps devant la télé et sur internet, malgré les reproches et les disputes à ce sujet... Non, on ne peut pas changer quelqu'un! Vous pouvez changer votre façon de le voir, ou plutôt votre façon de voir la relation de couple. Vous pouvez également vous changer vous même, apprendre à aimer certaines choses que l'autre fait, lâcher prise, relativiser, trouver des sources d'épanouissement en dehors du couple, etc.... Cela à pour effet de montrer un exemple, d'autres façons de réagir, de s'oxygéner, de s'occuper de soi. Cependant, et concernant la cyber et vidéo dépendance, il faut généralement consulter et peut-être consulter 2 types de professionnels. - Un psychologue afin que le conjoint dépendant fasse un travail sur lui même lui permettant de sortir de sa dépendance (Surtout que cela s'accompagne, comme parfois d'additions annexes -pornographie, jeux en ligne- etc.) - Un conseiller conjugal ou thérapeute de couple, afin de permettre au couple de partir sur de bonnes bases et améliorer la communication. Et dans tous les cas, se dépêcher d'agir, car votre conjoint est en train de s'enfermer, de devenir de moins en moins sociable, et si ce n'est déjà fait, perdre le goût pour les relations conjugales, ciment de la relation de couple. Inviter l'ex amant de ma femme et son mari chez moi? Cela fait 1 mois que ma femme a décidé de quitter son amant (un homme marié dont la femme n'est au courant de rien). Notre reconstruction se passe bien, mais voilà nous croisons cet homme à tous les coins de rue et dernièrement ma femme m'a posé la question, je vous la pose : faudrait -il envisager de les inviter à la maison lui et sa femme pour manger, je vois qu'il voudrait nous aborder mais ne sait pas comment s'y prendre... Pensez-vous que l'ex-amant de ma femme puisse intégrer avec sa famille notre cercle d'amis ? Bonjour Je ne sais pas si la question que vous devriez vous poser est "faut-il inviter l'ex amant de ma femme" ou plutot: "qu'est ce qui me pousse à rencontrer l'amant de ma femme". Comment se fait-il que poser des limites vous soient si difficile, pourquoi celles ci sont-elles si confuses pour vous? Quelles peurs vous entrainent à accepter... l'inacceptable? Et la question qui fâche : quels bénéfices secondaires êtes vous en train de trouver en risquant de pousser votre femme dans les bras... de votre voleur? ==> Lire aussi les réponses sur le site de notre conseillère conjugal