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Mariée depuis 30 ans et séparée
depuis plusieurs mois, mon mari et moi n'avons
jamais vraiment coupé les ponts; notre
fils de 15 ans nous défini comme des amis
inséparables. Mon mari souhaiterait reprendre
la vie commune, mais j ai plus confiance , j'ai
mon indépendance, tout en sachant que je
n ai rien fait de ma vie durant ces derniers mois,
pas de sorties, et je me suis renfermée
sur moi meme. je me pose la question
comment vais-je progrésser dans ma vie,
j'ai peur de le reprendre et de faire une bétise.
Et d un autre coté si il vit chez moi,
il se tiendra peut etre plus calme
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Bonjour Béatrice
Vous vous demandez si vous devez reprendre la
vie commune avec votre mari. Dans votre mail,
vous ne parlez nulle part de vos sentiments l'un
pour l'autre, ni des raisons pour lesquelles vous
vous etes séparés.
Vous évoquez la perte de votre indépendance
et la réalisation personnelle pour lesquelles
vous craignez en cas de reprise de la vie commune.
D'un autre coté, vous remarquez que vous
ne faites rien depuis votre séparation,
comme si tout était figé et que
vous ne sachiez pas ce qu'il vous arrive, comment
vous occuper de vous même, ni quoi decider.
Le seul avantage que vous voyez à la reprise
ensemble est qu'il "se tiendra peut être
plus calme", et l'on peut se demander de
quoi vous parlez: est il violent, vous harcèle-
t- il, exige-t-il certaines choses, y-a-il une
dépendance entre vous? Que voulez- vous
dire par "il se tiendra peut etre plus calme"?
Votre vision de votre couple n'est pas claire
Béatrice, et il serait bon de consulter
afin de comprendre pour quelle raison vous n'arrivez
pas à vivre en couple tout en progressant
dans votre vie personnelle, pourquoi l'un ne peut
se conjuguer avec l'autre, et pourquoi, vous êtes
prete à reprendre "du service"
pour peut qu'il se tienne bien...
Bon courage Béatrice
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Violence morale dans le couple
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Bonjour. J'aime mon amie, mais
des fois je lui fait du mal, sans m'en rendre
compte sur le moment, par exemple je lui dit:
"pour que tu m'aimes il faut que je te
trompe"ou, si elle veut se faire belle,
je lui dis: "ce n'est pas la peine, tu
auras toujours ton age de tout façon...
Qu'en pensez vous? Est ce de la violence morale?
Jérôme
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Il semble Jérôme
que vous n'avez pas beaucoup de bases sur la
façon dont on construit un couple en
général, et dont on se comporte
avec une femme en particulier. Je crains que
vous ne confondiez franchise avec sincérité
et droiture, bonheur avec rigueur, vous prenez
le désir de prendre soin de son corps
pour une tentative de fraude ("pourquoi
payer un coiffeur, tu auras toujours autant
de rides" dites vous à votre amie)
et vous déstabilisez votre couple et
la confiance qui devrait le nourrir, en proposant
de tromper votre amie, afin qu'elle mesure bien
la peine qu'il lui tombera dessus, témoin,
a votre avis, de l'amour... qu'elle vous portera??
Quel est ce lapsus Jérôme qui vous
fait dire "c'est en m'éloignant
de toi que tu m'aimeras..." qu'est ce que
cela révèle de votre façon
d'aimer... et peut être de mal aimer.
Je vous invite à réfléchir
à tout cela Jérôme; peut
être que consulter pour aiderait à
comprendre pour quelle raison vous communiquez
de cette façon, d'où vous vient
votre expérience de "violence morale
" dont vous parlez, et comment allez mieux
et mieux aimer la personne que vous avez choisi.
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Infidélité après
18 ans de mariage...
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Je viens de prendre en pleine
face que mon cher et tendre époux m'avait
trompé alors que jetais en vacances chez
mes parents en métropole... 2 fois. il
veut demander le divorce, il veut faire venir
cette fille en France, il vient de lui envoyer
de l'argent! Je suis au fond d'un gouffre, j'ai
l'impression de ne pas connaître cet homme...
comment réagir?
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Il semblerait que ces années
loin de sa culture d'origine ont modifié
ses repères et lui font apparaître
les relations entre hommes et femmes différemment,
puisque, vous l'écrivez dans votre lettre,
il dit vous aimez toujours. Je pense que ses
repères ne devaient déjà
pas correspondre aux vôtre depuis le début
de votre histoire, même si vous ne l'avez
pas vu: en effet, les normes et les valeurs
ne sont pas les mêmes d'un continent à
un autre. Les rapports entre les individus diffèrent
et cependant, tous parlent d'aimer.
La question qui se pose pour vous maintenant
est la suivante: vous même, allez vous
changer vos espoirs? Êtes vous prête
à réajuster votre conception du
couple (et de la famille)? Vous contenterez
vous d'un second rôle, puisqu'il vous
dit vouloir donner la première place
à cette femme? Saurez vous aimer sa nouvelle
façon d'aimer? Déciderez vous
que c'est un amour qui vous convient?
Comment avez vous réagit,
que lui avez vous dit? Avez vous pris le temps
de comprendre ce qu'il s'est passé ou
êtes vous acculée? Avez vous de
quoi vous retourner ou est ce qu'il s'agit d'une
mise en demeure? Quel choix avez vous?
Dans tous les cas de figures,
il serait bon de ne pas rester seule, de trouver
à qui parler, de votre tristesse, et
sans doute votre colère.
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Peut-on changer quelqu'un?
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Peut -on changer quelqu'un qui
n'aime pas la vie de famille, ne passe pas de
temps avec ses enfants, mais qui passe son temps
devant la télé et sur internet,
malgré les reproches et les disputes à
ce sujet...
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Non, on ne peut pas changer quelqu'un!
Vous pouvez changer votre façon de le voir,
ou plutôt votre façon de voir la
relation de couple. Vous pouvez également
vous changer vous même, apprendre à
aimer certaines choses que l'autre fait, lâcher
prise, relativiser, trouver des sources d'épanouissement
en dehors du couple, etc.... Cela à pour
effet de montrer un exemple, d'autres façons
de réagir, de s'oxygéner, de s'occuper
de soi.
Cependant, et concernant la cyber
et vidéo dépendance, il faut généralement
consulter et peut-être consulter 2 types
de professionnels.
- Un psychologue afin que le conjoint dépendant
fasse un travail sur lui même lui permettant
de sortir de sa dépendance (Surtout que
cela s'accompagne, comme parfois d'additions annexes
-pornographie, jeux en ligne- etc.)
- Un conseiller conjugal ou thérapeute
de couple, afin de permettre au couple de partir
sur de bonnes bases et améliorer la communication.
Et dans tous les cas, se dépêcher
d'agir, car votre conjoint est en train de s'enfermer,
de devenir de moins en moins sociable, et si ce
n'est déjà fait, perdre le goût
pour les relations conjugales, ciment de la relation
de couple.
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Inviter l'ex amant de ma femme et son mari chez moi?
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Cela fait 1 mois que ma femme a décidé
de quitter son amant (un homme marié dont
la femme n'est au courant de rien). Notre reconstruction
se passe bien, mais voilà nous croisons cet
homme à tous les coins de rue et dernièrement
ma femme m'a posé la question, je vous la
pose : faudrait -il envisager de les inviter à
la maison lui et sa femme pour manger, je vois qu'il
voudrait nous aborder mais ne sait pas comment s'y
prendre...
Pensez-vous que l'ex-amant de ma femme puisse intégrer
avec sa famille notre cercle d'amis ?
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Bonjour
Je ne sais pas si la question que vous devriez vous
poser est "faut-il inviter l'ex amant de ma
femme" ou plutot: "qu'est ce qui me pousse
à rencontrer l'amant de ma femme". Comment
se fait-il que poser des limites vous soient si
difficile, pourquoi celles ci sont-elles si confuses
pour vous? Quelles peurs vous entrainent à
accepter... l'inacceptable?
Et la question qui fâche : quels bénéfices
secondaires êtes vous en train de trouver
en risquant de pousser votre femme dans les bras...
de votre voleur?
==> Lire
aussi les réponses sur le site de notre conseillère
conjugal
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