Humour
Les hommes et les femmes - Les mères
possessives - Le mariage - Les psy...
Ma
mère me regarde
Invité à Bouillon de
culture, Woody Allen rétorque à
Pivot qui lui demande son juron favori:
- Je ne peux pas vous le dire...
- Pourquoi?
- Parce que ma mère regarde peut-être
l'émission.
(Le syndrome de la mère juive par Sylvie
Angel dans l'express.fr -
Lire l'article)
Etre fin psychologue
Un professeur de psychologie commence son cours:
"aujourd’hui, nous allons étudier
les différents stades de la colère".
Il compose un numéro de téléphone
au hasard et demande:
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à
Jacques, s’il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques
à ce numéro...
Il se tourne alors vers les étudiants
et dit: vous venez d’assister à
la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée,
répond:
- Je vous ai déjà dit qu’il
n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère 5 ou 6 fois, raccroche
après s’être fait hurler dessus
par la dame devenue hystérique. Puis
annonçant l'illustration du niveau ultime
de la colère, il se saisit du téléphone,
compose une fois encore le même numéro
et dit:
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il
eu des messages pour moi?
De la difficulté
d'être unique...
Les cinq préceptes de la sagesse destinés
aux femmes:
1. Il est important de trouver un homme qui
t'aide dans les tâches ménagères
et qui a un bon métier
2. Il est important de trouver un homme d'esprit
qui te fasse rire
3. Il est important que tu trouves un homme
sur qui tu puisses compter
4. Il est important de trouver un homme qui
soit un tendre amoureux
5. Il est surtout important que ces quatre hommes
ne se connaissent pas
Les hommes viennent
de Mars...Et
les femmes de Venus
La pessimiste est une femme qui pense qu'elle
ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres
dans un espace visiblement trop étroit.
L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera
pas.
Belles mères
et belles filles
Deux belles-mères se rencontrent :
- Que deviens-tu?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé
mon fils de le quitter si je continuais à
lui faire des remarques.
- Mon D.ieu! Mon D.ieu...
- Oui... elle me manquera beaucoup!
Le jour où son grand garçon
lui annonce qu'il a trouvé la femme
de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand. Bientôt,
tu ne penseras plus à ta maman...
- Mais si, maman, mais si!
- Et si elle ne m'aime pas, ta fiancée,
est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Mais bien sûr, maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir,
est-ce que tu viendras quand même ?
- Tout à fait, maman.
- Tu es gentil, mon grand. Mais tout de même...
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est
si méchante avec moi, alors que je
ne lui ai encore rien fait ?
Et la lumière
fut...
Combien de psychiatres faut-il pour changer
une ampoule?
Un seul, mais encore faut-il que l'ampoule veuille
être changée.
Tout dépend
du champ de vision
C'est un homme qui a des tics très prononcés
et assez gênants en société.
Il décide de consulter un psy sur les
conseils d'un ami. Celui-ci le rencontre quelques
semaines plus tard et lui demande:
- Alors, comment ça va?
- Ben ça va beaucoup beaucoup mieux!
Mais les tics ont encore augmenté.
- Ah bon? Vraiment? Et pourtant, te sens-tu
mieux? Mais comment est-ce possible?
- Parce que maintenant je m'en fous!
Les relations hommes
femmes
C'est un type qui dit à un de ces copains
:
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec
quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre
à n'importe quelle heure?
- Non!
- Et bien ma femme non plus.
En apprenant que sa femme réclame le
divorce, un homme proteste :
- Comment, lui dit-il, peux-tu prétendre
que j'aie causé le moindre trouble
dans notre foyer alors que je n'y suis pratiquement
jamais ?
Une petite fille parle à sa mère
pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en
blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur,
et aujourd'hui c'est le plus beau jour de
sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
Humour
d'hommes connus
Woody
Allen
- Vous vous faites analyser?
Oh, depuis quinze ans seulement.
Encore un an, et après j'essaie Lourdes.
- Je préfère l'incinération
à l'enterrement et les deux à
un week-end avec ma femme.
- J'ai des questions à toutes vos réponses.
- Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même,
je ne me sens pas très bien...
- La 1e fois que j'ai vu une femme nue, j'ai
cru que c'était une erreur
- Je tiens beaucoup à ma montre, c'est
mon grand-père qui me l'a vendue sur
son lit de mort
- Aimer c'est souffrir. Pour éviter
de souffrir, on ne doit pas aimer, mais alors
on souffre de ne pas aimer.
C'est pourquoi, aimer c'est souffrir....
ne pas aimer c'est souffrir... et souffrir
c'est souffrir.
Pierre Desproges
- En amour, on est toujours deux. Un qui s'ennuie
et un qui est malheureux.
- Depuis quelque temps, Dieu me semblait très
malheureux. Alors, j'ai rompu.
- L'ennemi est con, il croit que c'est nous
l'ennemi, alors que c'est lui.
- Tous les matins, j'apporte à ma femme
le café au lit. Elle n'a plus qu'à
le moudre.
- Si tu étais plus belle, je me serais
déjà lassé. Tandis que
là, je ne m'y suis pas encore habitué.
Et les autres
- Je suis capable du meilleur et du pire.
Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
Coluche (Voir
le site)
A une soirée, une femme dit à
Churchill :
- Si vous étiez mon mari, je vous
mettrais du poison dans votre thé!
Et Churchill répondit:
- Si j'étais votre mari, je le boirais!!
