Ma mère
me regarde
Invité à Bouillon de culture, Woody
Allen rétorque à Pivot qui lui demande
son juron favori:
- Je ne peux pas vous le dire...
- Pourquoi?
- Parce que ma mère regarde peut-être l'émission.
(Le syndrome de la mère juive par Sylvie Angel
dans l'express.fr -
Lire l'article)
Etre fin psychologue
Un professeur de psychologie commence son cours: "aujourd’hui,
nous allons étudier les différents stades
de la colère". Il compose un numéro
de téléphone au hasard et demande:
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques,
s’il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à
ce numéro...
Il se tourne alors vers les étudiants et dit: vous
venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y
avait pas de Jacques ici!
Il réitère 5 ou 6 fois, raccroche après
s’être fait hurler dessus par la dame devenue
hystérique. Puis annonçant l'illustration
du niveau ultime de la colère, il se saisit du
téléphone, compose une fois encore le même
numéro et dit:
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages
pour moi?
De la difficulté d'être unique...
Les cinq préceptes de la sagesse destinés
aux femmes:
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans
les tâches ménagères et qui a un bon
métier
2. Il est important de trouver un homme d'esprit qui te
fasse rire
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu
puisses compter
4. Il est important de trouver un homme qui soit un tendre
amoureux
5. Il est surtout important que ces quatre hommes ne se
connaissent pas
Les hommes viennent de Mars...Et
les femmes de Venus
La pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra
pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace
visiblement trop étroit.
L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera
pas.
Belles mères et belles
filles
Deux belles-mères se rencontrent :
- Que deviens-tu?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon
fils de le quitter si je continuais à lui faire
des remarques.
- Mon D.ieu! Mon D.ieu...
- Oui... elle me manquera beaucoup!
Le jour où son grand garçon lui annonce
qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère
fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand. Bientôt, tu
ne penseras plus à ta maman...
- Mais si, maman, mais si!
- Et si elle ne m'aime pas, ta fiancée, est-ce
que tu viendras toujours me voir ?
- Mais bien sûr, maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que
tu viendras quand même ?
- Tout à fait, maman.
- Tu es gentil, mon grand. Mais tout de même...
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante
avec moi, alors que je ne lui ai encore rien fait ?
Et la lumière fut...
Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule?
Un seul, mais encore faut-il que l'ampoule veuille être
changée.
Tout dépend du champ de vision
C'est un homme qui a des tics très prononcés
et assez gênants en société. Il décide
de consulter un psy sur les conseils d'un ami. Celui-ci
le rencontre quelques semaines plus tard et lui demande:
- Alors, comment ça va?
- Ben ça va beaucoup beaucoup mieux! Mais les tics
ont encore augmenté.
- Ah bon? Vraiment? Et pourtant, te sens-tu mieux? Mais
comment est-ce possible?
- Parce que maintenant je m'en fous!
Les relations hommes femmes
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un
qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle
heure?
- Non!
- Et bien ma femme non plus.
En apprenant que sa femme réclame le divorce,
un homme proteste :
- Comment, lui dit-il, peux-tu prétendre que
j'aie causé le moindre trouble dans notre foyer
alors que je n'y suis pratiquement jamais ?
Une petite fille parle à sa mère pendant
un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui
c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
Woody Allen
- Vous vous faites analyser?
Oh, depuis quinze ans seulement. Encore
un an, et après j'essaie Lourdes.
- Je préfère l'incinération à
l'enterrement et les deux à un week-end avec
ma femme.
- J'ai des questions à toutes vos réponses.
- Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même, je
ne me sens pas très bien...
- La 1e fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que
c'était une erreur
- Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père
qui me l'a vendue sur son lit de mort
- Aimer c'est souffrir. Pour éviter de souffrir,
on ne doit pas aimer, mais alors on souffre de ne pas
aimer.
C'est pourquoi, aimer c'est souffrir....
ne pas aimer c'est souffrir... et souffrir c'est souffrir.
Pierre Desproges
- En amour, on est toujours deux. Un qui s'ennuie et
un qui est malheureux.
- Depuis quelque temps, Dieu me semblait très
malheureux. Alors, j'ai rompu.
- L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi,
alors que c'est lui.
- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café
au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
- Si tu étais plus belle, je me serais déjà
lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas
encore habitué.
Et les autres
- Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans
le pire, c'est moi le meilleur. Coluche (Voir
le site)
A une soirée, une femme dit à Churchill
:
- Si vous étiez mon mari, je vous mettrais
du poison dans votre thé!
Et Churchill répondit:
- Si j'étais votre mari, je le boirais!!
