Communiquer? Pas facile...

L'expérience des 3 groupes de souris

La communication est aussi vitale pour l'être humain que la boisson, la nourriture ou le sommeil. C'est ce que révéla l'expérience faite sur 3 groupes de souris que l'on nourrissait selon 3 modes opposés. Le 1er groupe fut nourri normalement: les employés du laboratoire leur apportaient leurs repas tout en leur parlant et sans les stresser. Le 2ème groupe fut nourri de façon robotisée sans aucune relation avec le personnel. Le 3ème ne pouvait accéder à la nourriture qu'après avoir reçu une décharge électrique. Les souris de l'un de ces 3 groupes moururent peu après. Lesquelles?

Les souris du 2ème groupe, celles qui n'avaient aucun contact avec l'extérieur. Le groupe nourri après décharge électrique ne se développa pas de la meilleure façon on s'en doute, mais il vécut: preuve que des relations toxiques sont malgré tout préférables à une absence de communication.


Influence des modes de communication acquis par le passé sur nos relations présentes

Les relations toxiques, surtout lorsqu'elles existent dès la prime enfance, vont servir de modèle à toutes nos relations futures. Si, enfant, votre mère menaçait de quitter la maison lorsque votre père montrait des signes d'indépendance, il est possible que vous n'ayez pas envie de vous lier sérieusement avec un partenaire. Si votre père ne savait pas dialoguer sans hurler ou insulter, il est probable que vous aurez également ces mêmes difficultés de communication. Si votre père partait souvent en voyage d'affaires et qu'il n'était pas plus présent lorsqu'il rentrait à la maison, parions que vous éprouverez du mal à mettre un terme à une relation, etc.

Comment s'acquiert un type de communication donné? Quels sont les facteurs influents?

Le milieu familial de l'enfance à l'âge adulte
Au cours de notre enfance, et durant l'adolescence, nous avons enregistré un grand nombre d'informations venant de notre entourage sur la façon de communiquer. Nous avons observé nos parents, notre fratrie, les relations entre nos parents et leurs propres parents, la manière d'entretenir les amitiés, etc. Nous nous sommes imprégnés du couple de nos parents comme une plante de l'eau: nous avons souffert avec eux, pris parti pour l'un ou l'autre; cela nous a construit ou parfois détruit.
Toutes ces informations ont servi de modèle, et nous les utilisons dans notre vie d'adulte.
Ce n'est pas par choix que, dans nos début de vie d'adulte, nous adoptons tel ou tel mode de fonctionnement: c'est par réaction ou par mimétisme, souvent un peu des deux.

Le bagage génétique
Bien entendu, l'influence de notre patrimoine génétique importe. Les chercheurs ne sont pas tous d'accord sur la part des gènes dans la construction de la personnalité, mais ils admettent tous qu'elle existe.

Le coup de pouce des personnes rencontrées
C'est le principe de la résilience: lorsque l'environnement familial n'est pas propice à une construction saine de la personnalité de l'enfant, il y a des rencontres qui peuvent devenir de véritables bouées de sauvetage: tel enseignant nous a poussé à faire des études, telle personne nous a assuré combien nous étions beau, répété combien nous étions unique et important; un premier patron nous a juré que nous n'avions pas à nous inquiéter de notre avenir, que nous valions quelque chose. Tel premier amoureux nous affirmait que notre conjoint serait le plus heureux des hommes (des femmes) etc... Certaines rencontres ont été de vraies béquilles durant notre enfance, d'autres ont été des tuteurs merveilleux pour les jeunes plantes que nous étions.

La communication se tisse en fonction des souvenirs qu'elle évoque
Des situations réveillent en nous certains souvenirs heureux ou malheureux. Chaque événement vécu réveille l'un des sentiments de base existant: peur de l'abandon, colère, tristesse, joie.
Nous avons tendance à réagir en fonction de ce que nous rappelle l'expérience que nous sommes en train de vivre, plutôt que de la découvrir avec un œil nouveau, neutre et constructif.
Ce qui explique nous prêtons souvent aux autres ce que nous voyons... en nous.
Ce qui explique les malentendus, et souvent les conflits.
Cette capacité à nous renouveler sans cesse, cette aptitude à garder un regard neutre sur les événements, à reconnaître si nos émotions sont un remake du passé ou pas, fera de nous un être adulte et enthousiaste. C'est à cela que sert les différentes thérapies décrites dans ce site.


Changer, c'est possible... mais d'abord changer quoi? Changer qui?

Lorsque nous décidons d'entamer une thérapie, nous espérons apprendre des techniques que nous utiliserons pour changer notre entourage, nos enfants, notre conjoint.
Au cours de ce travail personnel, nous arrivons souvent à la conclusion que nous ne pouvons changer... que nous même! Ou plutôt, notre perception des événements et des gens. Ou plutôt, notre façon de réagir aux difficultés et de rechercher les outils dont nous particulièrement avons besoin.
Comment appréhender une tension, éviter un conflit, redéfinir les règles de la relation que j'entretiens avec mon conjoint, mon patron, mon ami. Apprendre à prendre ce fameux recul dont on me parle et qui me fait peur parce que je ne le connais pas. Apprendre à m'investir vraiment dans une relation, sans me donner en pâture aux relations aliénantes.

Changer quoi? Ma relation! Changer qui? Moi même!

Être enfin qui je suis, ne pas dépendre exclusivement des autres pour me construire. Ne pas avoir qu'une seule source d'oxygène, savoir être emphatique tout en restant indépendant, être bon sans être phagocyté, aimer avec le courage de risquer perdre et aimer quand même.