Apprendre à s’exprimer clairement

Inonder le dialogue de mots

Vos interlocuteurs vous disent-ils souvent qu’ils ne comprennent pas ce que vous dites? Avez-vous l’impression de ne pas savoir expliquer ce que vous ressentez ? Vous dit-on que vous déformez la réalité ou que vous avez tendance à interpréter ? Apprendre à écouter, exprimer clairement nos idées et nos émotions, travaillez sur le regard que nous portons sur autrui : c’est tout cela la bonne communication.

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I. Rendre l’autre fou : mode d’emploi

La communication est aussi vitale pour l’être humain que la boisson, la nourriture ou le sommeil. Et de même que nous trouvons normal de bien nous nourrir et veiller à la qualité de notre sommeil, de même devons-nous être performant en matière de communication !

Peut-on apprendre ?

Rendre l'autre fou par notre dispersion

Bien communiquer n’est pas naturel :nous ne naissons pas en sachant bien communiquer, même si nous naissons avec ce potentiel. C’est pendant l’enfance qu’il se développe… Si nous n’avons eu de bons modèles. Sinon, nous allons apprendre à résister, nous justifier, tourner autour du pot, et apprendre à aimer un mode de communication toxique. Jour après jour, nous allons, largement ou totalement inconsciemment, faire d’immenses efforts… pour rendre l’autre fou !

Question de clarté : un des facteurs qui brouille le plus le dialogue est l’incapacité à être clair et à rester centré sur le sujet dont on parle. La personne avec laquelle vous parlez ne sait plus comment vous suivre. Elle se perd dans les multiples exemples que vous donnez pour illustrer votre pensée. Elle même ne sait plus comment suivre la sienne, ni où vous en êtes dans votre discours !

Comprendre et se faire comprendre

Quand les parents communiquent mal avec leurs enfants :

Des cris, des jugements, des moqueries, des parents qui ne nous ont pas fait confiance dans nos capacités à discerner ce qui est bon pour nous, qui nous coupaient la parole, mais aussi ne pas avoir eu le droit de ressentir ce que nous ressentions- « non tu n’es pas en colère, tu es triste« , ou « mais si tu l’aimes bien ta mamie« – tout cela nous a éloigné de ce que nous ressentons vraiment ;. Nous ne savons plus faire confiance ni à nos émotions ni à notre ressenti corporel (quand je la vois  j’ai bien un nœud à l’estomac ou j’ai bien envie de fuir)…

Quand les cartes sont brouillées

Entre ce que nos parents nous disaient que nous devions ressentir, et ce que nous ressentions vraiment, tout devenait flou: eux, moi, quelle différence ? L’éducation tend trop souvent à « saper la confiance de l’autre dans la fiabilité de ses propres réactions affectives et de sa propre perception de la réalité extérieure » (Duarte Rolo). Pas étonnant que nous ne sachions ni communiquer ni écouter quand tout est si perturbé.

Or, si nous ne savons pas clairement ce qu’il se passe en nous, comment pourrions-nous l’exprimer! Voici des exercices que vous pouvez faire avec n’importe quel interlocuteur, que ce soit votre conjoint ou votre épicier.

II. Avant de parler, choisissez de 3 mots clefs

Avant de vous lancer dans une explication, 1) choisissez mentalement 3 mots clefs qui vont soutenir votre discussion  2) demandez-vous régulièrement « de quoi suis-je en train de parler«  ? Veillez également à la forme en « utilisant des messages je » afin d’éviter des résistances chez votre interlocuteur et générer des conflits.

Exemple: vous devez expliquer à votre collègue de bureau Paul que vous allez cesser de travailler avec lui à cause d’une vague de licenciements.

Ce qu’il faut faire

Déterminez les 3 mots clefs que Paul doit entendre. Dans notre exemple, il s’agit des 3 points ci-dessous :

  1. l’entreprise subit une crise majeure
  2. vous devez licencier 80% de votre personnel et il en fait partie
  3. vous allez faire tout ce que vous pouvez pour lui trouver un autre job parce qu’il est compétent

En y mettant les formes, cela pourrait donner :

Paul, j’ai besoin de te parler, est-ce que tu as un peu de temps ? Voilà, le PDG vient de m’annoncer que la boite va être rachetée et que l’on procède à de très nombreux licenciements ; Michel et toi faites partie de ceux que le PDG met en retraite anticipée… Je suis tellement désolé, je vais faire jouer mes relations dès demain pour que tu retrouves du travail, tu peux compter sur moi.

Ce qu’il ne faut pas faire

Parler d’autre chose que du sujet important

Aller droit au but afin de ne pas rendre l'autre fou!

Commencer par un historique de votre amitié commune au lieu d’annoncer directement le sujet :
« Tu connais notre amitié Paul, elle débuta à la maternelle, le jour où Jules t’avait fait un croche-pieds, qu’est-ce qu’on avait ri ce jour-là, etc. »

Votre interlocuteur est perdu : entre le sujet dont vous parlez, et votre ton un peu solennel, il ressent bien que quelque chose est décalé… Alors il attend… Il écoute, et il attend… Et plus il attend et moins il comprend où vous voulez en venir !

Pas plus d’un sujet en même temps !

Une fois que vous avez précisé le sujet dont vous allez parler, ne vous perdez pas dans des ajouts inutiles. Restez sur le sujet, ne donnez pas  plus d’un exemple en tout de crainte que votre interlocuteur ne comprenne plus quel sujet vous êtes en train de développer ! Dans notre exemple, celui-ci ne sait plus si vous êtes en train de lui parler de sa famille, de votre amitié pour lui, de son professionnalisme ?

III. Demandez à votre interlocuteur ce qu’il a compris

Vérifier si vous parlez bien du même sujet

Toute discussion doit s’appuyer sur un fait le plus précis possible à partir duquel vous pourrez échanger. Afin d’être certain que l’autre a bien compris, vous pouvez le lui demander.

Vérifier que l'autre vous suit dans votre discours

Dites par exemple: « je souhaite être certain que je me suis bien exprimé; es-tu d’accord pour me dire ce que tu as compris?« .

Si celui-ci a du mal à résumer, c’est sans doute que votre explication n’aura pas été claire et concise. Vous pouvez alors reprendre, en faisant plus court, puis demander si cette fois votre explication lui parait plus claire (et non si son cerveau est enfin sorti de sa léthargie). Certaines personnes sont allergiques à ce genre d’exercice, et il vous faudra le tenter plusieurs fois ou le modifier si vous voulez valider les sujets évoqués.

IV. Exemple de mauvaise compréhension

Etre en empathie pour ne pas rendre l'autre fou

Anna exige des excuses après que Yoan l’ait insulté (ce sont ses mots). Si Yoan et Anna ne parlent pas dès le début du dialogue de ce qu’il s’est passé, si ce que chacun a dit et entendu n’est pas vérifié et confirmé, une vraie réconciliation ne pourra avoir lieu.

Observons un échange entre les 2 conjoints

Anna: tu m’as dit que je te ruinais par mes dépenses et que si je continuais comme ça je pouvais foutre le camps chez ma mère.
Yoan: non, je t’ai dit que ce n’était pas le moment de faire des dépenses et que je ne voulais pas me retrouver ruiné comme ta mère.

Anna et Yoan n’ont pas le même souvenir de ce qu’il s’est dit; préciser ce qu’il s’est passé leur permettra de rectifier et parler du vrai sujet: la façon d’utiliser l’argent du ménage. L’explication qu’ils ont eu ensuite leur a permis de prendre conscience de leurs peurs respectives, et de les exprimer:
Anna a pu dire son sentiment d’insécurité dans le couple, crée par l’indécision de Yoan qui retarde sans cesse la date de leur mariage. Yoan, quant à lui, a pu exprimer sa peur panique de se retrouver, comme son père, sur le carreau, à cause d’une « femme dépensière ».

Différence fondamentale entre décrire un fait et l’interpréter

Exemple d’interprétation totalement subjective
Marie:  « tu veux contrôler mes dépenses parce que tu ne supportes pas que je gagne plus d’argent que toi. »

Si Marie avait su s’en tenir aux faits, elle aurait dit: « tu crains que je dépense plus que nos salaires ne peuvent nous le permettre ». Ici, elle reste bien dans le sujet. Elle n’interprète pas.
Notre champs de vision nous fait voir des faits déformés qui peuvent nous transporter à des années lumières de ce qui est dit vraiment; c’est pourquoi il est si important d’être rigoureux et de poser des questions quand on est pas certain d’avoir compris. (et même quand on l’est!)

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